当下

      又是一个礼拜。。。时间如此快。。。下星期就12月了，09年的最后一个月了。。。。。。

      这礼拜作业很多，原本想留在学校度周末了。想到周末只有我一人还是回家了。。。。。吃完晚饭后和爸妈一起去了超市，还是如此，没有特别需要买的东西可最终还是装满了一车回来。。。。越来越觉得自己有购物癖了。

     把爸妈送到A地后，我一人开着车去B地。。。。。这个场景如此的熟悉，似乎每个星期都要上演。。。。从未感觉过晚上一人开车孤独，反倒很享受这个过程。。。。今天依旧打开CD机，第一首就放了夜曲，前奏出来突然觉得心空了。。。。。。突然有种想听着歌一路开到海边的冲动。。。。。

     呵呵，曾记得问过BING哥，“如果我半夜两点突然心情不好晚上一人开车去海边吹风了，这时候打个电话给你你会开车来海边请我吃夜宵吗”

     BING哥依旧用很豪爽的语气回答“会的”，呵呵～虽然完全不是个豪爽的人，可为什么每次答应的都会那么豪爽呢，哈哈。。。。。。。。

     日子就这么一天天过。。。。。我不知道我到底想要怎么活着，就这么一天天过着。我的大学时期虽然有遗憾但还是算快乐的吧？

         又是一个礼拜四，上完早晨两节英文课后，我和J在寝室，婷和安去上课了。。。。。。。

         温暖的阳光撒进寝室，寝室的地板也变得暖暖的。。。。。。我坐在电脑前喝着昨天买的泡沫奶茶，播放器里放着静茹的歌，J在阳台晾衣服。。。。。。。时不时地听到楼上有拍被子的声音。。。。。。觉得很惬意~~

         J说：“每个礼拜四都是洗晒日，阳光好心情也好了”~~

         在校内传好了上周末在西塘旅游的照片。。。。自己打开相册从头至尾看了两遍~~

         现在等着安把午饭带回来~~

         暖暖的周四，如此惬意~

       很久没写博客了，距离最后一次写快四个月了。。。。。。

      开学后，在学校几次都很有写的冲动，却每次一转眼都到了熄灯断网的时间便也作罢。现在想想挺可惜的，有些想法若未能在当时记下便淡忘了。。。。。。。

      就像现在，原本很想写点什么所以早早爬上床，想整理思绪记录点什么，可大家聊了会天后又不知道想说点什么了。。。。。。

      今天，很冷。前天出发去西塘时还热得有穿短袖的冲动，今天在学校却可以穿羽绒服了。这个天气真是让人无法理解。。。。。

      这次去西塘，去了很多人，22人。说到班级在这方面的团结都会觉得自己很幸运~~

      不知是不是西塘太小没什么好玩的地方的原因，感觉这次的西塘游没有上次的三山岛之旅尽兴。。。。。

      大二了，觉得自己很多方面的想法变了。也许人就是这样的一直在变化，谁也不知道未来到底会如何。。。。。。

      进大学前有很多地不安也有很多地期待。怕会碰到很难相处的同学和室友而不安，对想象中的多姿多彩的大学生活有很多期待。。。。。。

      大一，过得挺满足。。。。。同学室友都很好相处，班级很团结，大家有很多的回忆，学习挺轻松。。。。。。

      大二，开学两个月了。。。。。考虑的事情多了，觉得生活现实了，四级考临近了，开始担心未来的如何工作生活了。。。。。。

      也许是对未来的生活没有信心，所以一点都不期待毕业，甚至有点害怕毕业。

      哎。。。。实在不知写点什么，等下次有想法了再记吧~

   在家的床上越躺越烦躁，自从放假后我除了出去就是天天维持这样的状态。不知不觉已到了七月的八号了，再一转眼半个月就要过去了。而我说的要找工作这件事却一直没有成功。越想越烦躁。

    并非一定要工作，只是，我现在在干什么呢？我的生活状态为什么是这样的呢？

    除了工作我还有很多很多事情要做，要看会计，要背英语单词。而我只是每天躺在床上看片子罢了，抱着如此烦躁的心情越发觉得片子无聊到极点。。。。。。。

    这样虚度日子是不对的，我知道。可是如果干脆放弃找工作，好好安心读书我办的健康证岂不是一点意义都没有了嘛。

    这样的日子不能再继续，必须要找点事情做做，难得的暑假怎能就任由它无聊地过去。

   还没放暑假的时候对暑假要找工作很有热情，想过很多工作，也有过一定要找到工作的决心。

   离真正放假的时间越来越近，我对找工作的热情也慢慢地消退了。也许我就是如此，个性使然。冲动而没有持久性。。。。。

   自己总是想到做什么了就非要尽快做好才开心，而每件事又能坚持多少时间呢？

   在金工实习的前一个礼拜，我们考完试放了一个礼拜的假期。当时很有工作热情的我去了ONLY，问问有无暑期工。当时一领导跟我说“要的，办好健康证2号以后再来。”表情严肃，我不敢多问就只好说了句“谢谢”后离开了。当时不知道这环节不对但预感总觉得这件事没有定下来。

   由于2号在学校金工实习所以没能去。随着离放假时间越来越近我却越来越不想工作了。

   昨天正式放假了，今天也算是放假的第一天。明知今天有空可以再去店里问问，但还是依旧睡到了中午，吃完午饭后还是懒懒地躺在床上看电视剧。。。。。看完两集跟新的电视剧后在QQ上转了转。。。。还是很无聊于是就又一冲动换衣服准备去店里问问了。

   今天去店里碰到了店长，店长说她们已经招好了，要去总公司面试签好合同后才能工作的。我向她说明原因后，才得知，三个星期前我碰到的是他们的大领导。。。。天呐，也不知道自己是什么运气真是。。。难得来店里的大领导居然就被我那天碰到了，最后导致了我根本就没弄清楚她们招聘的环节。店长倒还真不错，很好相处的感觉，一开始真没看出来是店长，总是对我微笑，然后问我一些问题，最后她说她礼拜一再向总公司说说能不能再让我面试，她那里还有名额。

   听到面试，我有点紧张。。。。。具体 怎样也不知道，一切礼拜一以后再说吧。。。

   听到艳说的她做促销很累其实我有点怕了，怕我自己一天都不能坚持。今天店长也跟我说那个工作很累。我笑笑回答她说我做好心理准备了。其实，我自己知道我的决心并没我说的那么坚定。

   如果这次真的被录用了，一定要坚持坚持下去！就好好地干成一件事情吧！

   今天将此博客重新开放，这大学一年的点点滴滴感悟都在另一个博客里。就让“都市一棵树”带着我大学一年的记忆沉睡着吧。。。。这一年对很多事情有了很多跟没进大学之前不同的感悟，没能跟朋友们分享也有些许可惜，可是某些过去式的心情只想留在自己内心最深处。所以锁了，让其睡吧。。。。

   此博记录的是一段去年暑假到大学开学之前的日子，尽管当时的想法与现在有很大的差异，只因是记忆，不舍得删掉。从今天开始在这里记录今后的点滴感受。。。。。

   对于前段时间HT无意搜到“都市一棵树”进入了，后来我把它锁了这件事，我很抱歉。还有an,与你分享了很多内心真实的感受但还是从没告诉你我博客的地址，我也很抱歉。

   最近为了我的专业越想越不开心,现在我越来越讨厌我的专业了.

   原本以为我的专业是工程师,可貌似不是的.今天我的同专业的一个同学很开心的跟我说"我们都是艺术家",我真的是难过死了.我不想做艺术家,我也不要做艺术家,真的很不喜欢"艺术家"这三个字.似乎这听来就是没保障的三个字.真的很讨厌..........

   可我现在可以怎么办呢?转专业吗?

   烦死了!!!!!

   当初填专业时的左思右想就是不想在现在这个时候后悔.我以为我填的没有问题的,我以为"工设"是工程师的,怎么变"艺术家"了呢????

   讨厌"艺术家"这三个字!!!!!!

  这两天特别怀念市区的味道,不是空气中废气的味道,而是.......是很忙......很吵的味道.

  以前一直住在徐家汇的时候总觉得那里一直都很吵,就算到了半夜还是可以听到车子在马路上的声音,不是很清晰,就是很微弱的一直都在的感觉.总感觉马路上一直有很多人,很多人快步地走,很多人一直在讲话,即使你貌似没听到有人在讲话.

  那个时候就很喜欢每个周末到郊区来生活的这两天,晚上就是安静得任何声音都没有,只有到了凌晨偶尔会有很多狗叫的声音.那时总很享受这难得的宁静,一个礼拜五天都在赶时间,到了周末就很安静的休息休息,很宁静、很舒服。

  也许是住在郊区的时间太长了，我开始怀念市区的味道了........

   怀念早上6点多走去初中的那段路

   怀念楼下的罗森

   怀念每天匆忙的起床,拎着锅贴,背着书包,看着手表赶去学校的路上的那种"忙"的感觉

   怀念我家洗衣机的味道

   怀念站在阳台,吹吹风,看着满世界灯光的感觉(同样的风,市区的风都感觉是吵的)

  也许我是真的太空了,所以怀念了"吵"的味道,喜欢"忙"的感觉,期待快步穿梭在人群的"紧张"

  喜欢在很吵的马路上享受"一个人的孤寂",那种貌似是"一个人的安静"

   现在脚好酸好酸，酸到都不知道脚应该放在哪里，怎么放都不舒服，随之我的心情也不好了。至于到底什么原因引起心情不好我也不清楚......

   现在很想一个人独处,从高考结束以后就一直这样希望.以前在读书时一直整个楼面只有我一个人.我看看碟片、打扫卫生、翻翻书、做做功课、到了深夜的时候都会拿出日记本写下许多感慨.......

   现在不会了.....现在没有机会一个人独处.以前还要做功课所以不能放开心享受那种时光,总想着什么时候没有功课就好了.现在功课没了，可空间也没了........

    记得曾经整晚看完<<宫>>已经是凌晨4点多了,我一点睡意都没,正值初秋时分,看着微亮的天空,我便披上浴巾走到阳台等天亮日出.也许这就是郊区的好处,郊区的凌晨很安静,比较空旷,只能清楚听到早上的狗叫而已.微风吹过感到阵阵凉意,也正是这凉意才让我呼吸到了异常清新的空气.......很安静、很舒服......

    现在如果我凌晨4点跑到阳台在父母看来就是不正常了,他们便会一天追着我问什么事睡不着,直到问到他们想要的答案为止,搞不好还要遭到痛骂一顿........

    其实凌晨站在阳台吹吹风会有什么原因?我也不清楚,貌似我没有什么特殊的原因,包括上次也是,没有心情不好,也没有什么需要烦恼的事,只是没有睡意便那么做了,如此而已.也许我们年轻人比较感性,想做就做了,而在理性的父母看来这是个怪异的举动.

    自从我的空间没了,我便不喜欢打扫了.以前经常看完电视就擦擦地板或茶几.现在改成了上上网聊聊天,无聊而又莫名地到了半夜,然后睡觉.天天如此........这样做后我并没有感到些许的满足感,一点都没有,关上电脑后只剩下满脑的迷茫......而当初打扫好后就很有成就感,感觉自己很热爱生活,很开心........

    是我自己改变了,还是因为空间变了所以我变了呢?浑浑噩噩地过了两个多月,一点都没有从内心觉得开心,怎么会是这个样子的呢?

    前段时间我意识到了这个问题,我以为是电脑的原因,所以我打算不开电脑然后看书......没有用的,我没有打扫也仅仅看了几页的书然后最终又打开了电脑........

   我到底怎么了呢?买电脑不对了吗?我不适合电脑吗?

   今天打雷不断,所以电视、电脑一律拔掉了插头。我无聊地敷了一张面膜，敷面膜的十来分钟我想思考一下人生。06年的那段日子我经常做这样的事--敷着面膜思考人生。

   那时就觉得世界上没有困难，只要有不顺心的事就平静地躺下来，用力用力地想，最后总会想到解决的办法。那时不知为什么就好像有无穷的力量，做什么事都认为是有太多太多希望的。难怪那时候进了华理附中就拼命地热爱学习了。呵呵~~现在已经没有当初的热情了。

   而今天我没能成功地思考人生。就觉得无法思考，我也不知道我要思考什么，觉得没什么可思考的。稀里糊涂地过了十几分钟就撕下了面膜。

   以前不怎么热爱学习，可似乎人生是有一个目标的，而且一直觉得那个神圣的终点是离自己很远的。现在不知不觉中就过了。再想思考一下就突然觉得没有了方向。的确是没什么好思考的了，我连方向都不知道还能思考什么呢？

    最近又天天无聊的过着日子，没什么特别的经历，就不会有更多的思考了。一天天过得飞快，这个特殊的暑假就快结束了。这个暑假我干了些什么呢？以前无数次幻想过这个暑假我要干点什么，本来想疯狂地过的。