上个礼拜上一天半的班，这周倒好，只上一天。即使只有一天我依然觉得累赘。

这个时间应该抓紧建模的，还是逃到这儿。

一次次，磨的不是棱角，是斗志。

在组里聊天，依然那些有的没的，造成从来没有改变的幻觉。似乎还可以逃避，还不关我的事，还早。

还可以通宵做作业，还可以什么都不用想不用面对。

这样就舒服很多，很多。

这段时间像疯了一样，投简历面试。放了很多家的鸽子，只因为不想爬起来宁可睡觉。我确实是个懒惰的人。

毕设，工作，找新工作。其实还好，但是感觉累。

越来越不清晰自己到底想要找个怎样的工作，越处在其中越迷茫，时不时提醒自己要冷静点不要急。

很享受每次面完试回来一个人跑去MLC吃寿司。工作日的下午没什么人，可以选择那个角落的位置，茶，田螺肉，茶碗蒸。。。很满足。

盼说她是喜欢工作的人。我似乎不那么喜欢工作纵使我这二十多年来一直以为自己是喜欢工作的。

工作日的下午太美好，到哪都不会那么挤。吃顿便宜的寿司，坐在角落喝一下午的茶，去书局坐着看看书，天气暖和点还想沿着HH路走一圈到HS路绕回家，看一场电影。不知道天气暖了还有没有时间这样做。

好久没和奶奶一起揉面粉做饼，没有陪爷爷晒晒太阳聊天了。天气快点好起来吧。。。

面试中最怕被问到五年计划是什么。五年内不是没计划，只是计划都只关乎生活无关工作。

几天不去上班也会非常想念，今天去上了又是白白耗了一天。是工作不对不是不喜欢工作是么？

回过头看看五个月好快，完全融入不是个简单的过程，这样的氛围还是非常留恋的。其实你是个被眷顾很多的人，不要给自己平添太多愁绪就好。

今天是个节日，公司应该会放半天假。第一次过这个节日，一直以为这应该是很久以后的事。

年前到现在，玩了很久。

TW游，本以为在很久以后。没想到就这么过去了，恍如梦一场。

走在台北的街头，更多一份舒适。有的时候会思考旅行的意义到底在哪？他们口中所说的增加人生阅历到底是什么感觉？

到达过某个地方回来后心会充实很多，这是真切感受。一样一样放进去，永远填不满的地方。

HK值得回忆的是一起出游的同伴，TW而是那个地方。。。很温暖的地方。

这新一年的前两个月都是为去年画上的句号。就如那张买了好几个月的演唱会门票。我也真是够忙的，忙着疯玩。

一个人看演唱会的感觉不差，即使是在二月十四这个让人尴尬的日子里。一个人安静地做在角落，听着烂熟于心的旋律，歌词都会前所未有的清晰。。。时不时都有眼泪在眼眶中打转但最终没有落下，看来即便有感同身受但不算真正被伤过

听着听着。。。很想活好当下，我是个不断回忆过去又想不断创造回忆用来以后回忆的人。这样是不是活得太赶？永远为了以后能怎样而活实在不是个明智的做法。。。

礼拜三又回了一次学校，都没意识到是最后一个学期的开学了。走在校园里，依旧独有的冬天的冷，又熟悉又陌生，明明认识这个地方但已经不太有我的位置了的感觉。。。我只是个偶尔来客串下的角色。。。

傍晚和水水一起走过教学楼走廊，那刻的心情已经浮躁，回不到倒着一乐扣杯热水捂手走进大阶梯教室时的心情了，即使无限怀念。。。让我住在学校，也回不到那时候的心情。这才是真的回不到的过去吧。

每次谈到这类话题，都完全没有免疫力。自己的青葱岁月实在没有勇气说再见，那么多的美好日子，每时每刻地珍惜依然觉得远远不够。要怎么办？

不敢多回忆。

还剩三天就要翻页了。还记得去年年底么？去年的这时是不是觉得今年会过得与众不同，很长很长呢？

一直觉得只有好好告别才能好好开始。告别比开始更重要。是该到对这个2011总结的时候了么？

让我努力回忆一下。。。

上半年学英语，下半年工作。中间穿插两次旅行。没了。

半年前还是想着要出国的，半年后的今天想得最多的居然是想换个什么工作。能想象么？很多时候自己都理解不了到底想怎样。

2012毕业的人，2011是不是都是最难过的一年。面临很多选择，有太多的迷茫，纵使我拥有一颗想准备好一切的心可现实完全不跟着计划走。

想暂时把手头美工的工作做好，同时不停地在买设计书。我的本专业根本没有想象中讨厌，即使它真正操作起来很累但我还是不舍丢掉是么？是这样么？

心理杂志里采访了各种年初计划年底没有实现的人，每个人的情况都不同，我又属于哪一种。。。没有执行力一切都是空谈，下定决心做点什么对于我而言或许根本不困难，困难的是我不知道这个决心要下在哪。哪都不完全对的感觉，如何是好。

去了南京，终于终于看了一次静茹的演唱会。多少年了，每一次各种借口就错过了，亦或是每次都做了无谓的等待，幻想着或许某一年会实现06年看到的令人羡慕的场景。

是疯狂的，回来后还是定了明年上海场的。不再等待的感觉很好。

LEO很执着是么？七年了，在现场听到每一首都有不同时期的回忆。

时常有放声大哭一场的冲动，不知道要释放点什么样的情绪。即使我理性分析下来目前的生活状态还算美好。

晚上的公交车上只有四五个人，看着窗外商场外硕大的百威模型带着巨型耳麦，心情好极了。

我还是喜欢布满霓虹灯的地方，华丽丽的气氛让人有享受生活的错觉。

抱着要送给同学的怪异玩偶和两个手掌高的透明花瓶，其实生活还不错是么。

即使各种不满意但还是有工作、周末可以肆意地看剧睡觉叫外卖、夜晚与好友相约逛街吃晚饭。。。。

称心如意的生活状态，如果

如果换个更喜欢的工作多好

如果能够不觉得28块一根的蜡烛太贵多好

如果有个温暖的男友送我一束花多好。。。。。。

那么多的如果都没有实现，依然期待生活能给予更多。

我是个懒到极致的人。亦或许我本来就比较笨。

最近手头的工作很棘手。想完成好却没有这个能力。一边学一边做。

经常麻烦同学，问这样，问那样。

的确，在手足无措的时候有人能解答这种感觉真的很踏实。

想起，初中的历史课作业，当时对历史一点都不感兴趣每次作业都抄L的。这种一直有人依靠着的感觉真的很好，致使我都不知道其实自己有能力做历史作业的。直到L那次很坚决地不给我抄告诉我“你不会做么，我就不相信你做不出来，以后都不会给你抄了”。当时真的很无助的感觉，心里想着你怎么那么小气，借给别人抄都不借给我抄。

结果是我爱上了历史。至今都很感兴趣。

是不是应该很感谢你？一个越来越模糊的人。

去年电工考试前也想起你当时的决然，我知道只能靠自己通过。

现在不是很流行一句话么“不逼自己一下你永远都不会知道自己有多优秀”，应该很多年前就知道这样的一个道理，为何我直到现在还是这么懒，还是会在很多时候想要依靠。

明明有很多工作要完成，可他们没有效率我又无法完成。或许很多时候不用那么顶真呢。

永远思考点没有答案的问题，比如要走要留。

早上出门前姨妈说我争气已经开始工作鼓励我坚持下去。

我笑笑不知道从何说起。不讨厌，不喜欢。

昨晚坐在公交回来的路上，看到车窗外的咖啡馆挂满霓虹灯，看着舒服极了。

或许我不是个安于悠闲现状的人，混日子的状态着实让我整个身心都不爽快。

每天都有一点点小小的学习成果，自我成长，自我收获着。这样的日子一天天过，或许我最需要学习一下静心等待。不要浮躁。

与谁说都不如与自己说。

工作一个月。

一个月了。

一个月而已。

一直觉得过了很久很久。其实只有一个月罢了。

一个月就反复思考着要不要做下去，只有一个月工作经历的人凭什么说这些。

有时不甘，有时又觉得这样的状态也不错。

分不清。

天天想着要走。

今天就又觉得走不了了。讲了那么多的工作计划，我本就不是个能够随意撒手不管的人。很多时候会想应不应该。不后悔。不知道。

工作就是叫你去工作不是去学习的。

成长只是工作的过程中锻炼自己。

一直思考的问题还是没有答案。这个工作哪里不好？想不出来哪里不好。

我是个不甘却不勤奋的人。

喜欢忙不喜欢压力。

外企的工作远不像想象中压力大，或许这就是跟老美企业不同。

今天得出结论，工作似乎就是去赚钱的。很单纯的唯一的理由。只想这一个理由的时候浑身都轻松了。

工作是做不完的，每天混混日子，刷刷网页做做catalogue，在规定期限内不多不少完成了正正好好。泡泡八小时只为拿六十块。