当下

似乎做作业前想写写已经成为不能控制的事。近一个月都没记录居然在离交作业只剩半天的时候想来坐坐。呵~算对于做作业的逃避么？

还剩三天就要翻页了。还记得去年年底么？去年的这时是不是觉得今年会过得与众不同，很长很长呢？

一直觉得只有好好告别才能好好开始。告别比开始更重要。是该到对这个2011总结的时候了么？

让我努力回忆一下。。。

上半年学英语，下半年工作。中间穿插两次旅行。没了。

半年前还是想着要出国的，半年后的今天想得最多的居然是想换个什么工作。能想象么？很多时候自己都理解不了到底想怎样。

2012毕业的人，2011是不是都是最难过的一年。面临很多选择，有太多的迷茫，纵使我拥有一颗想准备好一切的心可现实完全不跟着计划走。

想暂时把手头美工的工作做好，同时不停地在买设计书。我的本专业根本没有想象中讨厌，即使它真正操作起来很累但我还是不舍丢掉是么？是这样么？

心理杂志里采访了各种年初计划年底没有实现的人，每个人的情况都不同，我又属于哪一种。。。没有执行力一切都是空谈，下定决心做点什么对于我而言或许根本不困难，困难的是我不知道这个决心要下在哪。哪都不完全对的感觉，如何是好。

很久没写。在过去的十几天里干了很多事。

去了南京，终于终于看了一次静茹的演唱会。多少年了，每一次各种借口就错过了，亦或是每次都做了无谓的等待，幻想着或许某一年会实现06年看到的令人羡慕的场景。

是疯狂的，回来后还是定了明年上海场的。不再等待的感觉很好。

LEO很执着是么？七年了，在现场听到每一首都有不同时期的回忆。

时常有放声大哭一场的冲动，不知道要释放点什么样的情绪。即使我理性分析下来目前的生活状态还算美好。

晚上的公交车上只有四五个人，看着窗外商场外硕大的百威模型带着巨型耳麦，心情好极了。

我还是喜欢布满霓虹灯的地方，华丽丽的气氛让人有享受生活的错觉。

抱着要送给同学的怪异玩偶和两个手掌高的透明花瓶，其实生活还不错是么。

即使各种不满意但还是有工作、周末可以肆意地看剧睡觉叫外卖、夜晚与好友相约逛街吃晚饭。。。。

称心如意的生活状态，如果

如果换个更喜欢的工作多好

如果能够不觉得28块一根的蜡烛太贵多好

如果有个温暖的男友送我一束花多好。。。。。。

那么多的如果都没有实现，依然期待生活能给予更多。

忙碌的一天。不产生任何经济效益却一直在赶的一天。往后的四个小时内还有作业要完成。

我是个懒到极致的人。亦或许我本来就比较笨。

最近手头的工作很棘手。想完成好却没有这个能力。一边学一边做。

经常麻烦同学，问这样，问那样。

的确，在手足无措的时候有人能解答这种感觉真的很踏实。

想起，初中的历史课作业，当时对历史一点都不感兴趣每次作业都抄L的。这种一直有人依靠着的感觉真的很好，致使我都不知道其实自己有能力做历史作业的。直到L那次很坚决地不给我抄告诉我“你不会做么，我就不相信你做不出来，以后都不会给你抄了”。当时真的很无助的感觉，心里想着你怎么那么小气，借给别人抄都不借给我抄。

结果是我爱上了历史。至今都很感兴趣。

是不是应该很感谢你？一个越来越模糊的人。

去年电工考试前也想起你当时的决然，我知道只能靠自己通过。

现在不是很流行一句话么“不逼自己一下你永远都不会知道自己有多优秀”，应该很多年前就知道这样的一个道理，为何我直到现在还是这么懒，还是会在很多时候想要依靠。

领导不在的日子就是显得特别闲。晃了一天的官网，翻了翻图片，四十分钟后就要下班了。

明明有很多工作要完成，可他们没有效率我又无法完成。或许很多时候不用那么顶真呢。

永远思考点没有答案的问题，比如要走要留。

早上出门前姨妈说我争气已经开始工作鼓励我坚持下去。

我笑笑不知道从何说起。不讨厌，不喜欢。

昨晚坐在公交回来的路上，看到车窗外的咖啡馆挂满霓虹灯，看着舒服极了。

或许我不是个安于悠闲现状的人，混日子的状态着实让我整个身心都不爽快。

每天都有一点点小小的学习成果，自我成长，自我收获着。这样的日子一天天过，或许我最需要学习一下静心等待。不要浮躁。

终于有足够的空余时间和心情来记记流水账。

与谁说都不如与自己说。

工作一个月。

一个月了。

一个月而已。

一直觉得过了很久很久。其实只有一个月罢了。

一个月就反复思考着要不要做下去，只有一个月工作经历的人凭什么说这些。

有时不甘，有时又觉得这样的状态也不错。

分不清。

天天想着要走。

今天就又觉得走不了了。讲了那么多的工作计划，我本就不是个能够随意撒手不管的人。很多时候会想应不应该。不后悔。不知道。

通过工作来学习是不可能的。

工作就是叫你去工作不是去学习的。

成长只是工作的过程中锻炼自己。

一直思考的问题还是没有答案。这个工作哪里不好？想不出来哪里不好。

我是个不甘却不勤奋的人。

喜欢忙不喜欢压力。

外企的工作远不像想象中压力大，或许这就是跟老美企业不同。

今天得出结论，工作似乎就是去赚钱的。很单纯的唯一的理由。只想这一个理由的时候浑身都轻松了。

工作是做不完的，每天混混日子，刷刷网页做做catalogue，在规定期限内不多不少完成了正正好好。泡泡八小时只为拿六十块。

准备准备要回学校了。

下周开始过两天上课三天上班的日子，想起不免伤感，还是伤感。我知道听着太过矫情，亦或许没有必要，也没人在意。

他们上课，我离开上班。。。很多时候这样想或许会觉得很多的不值得，最后的一段时间不多留在学校我以后想到就会后悔。

可是反过来想想，留在学校又怎样呢？四儿还是出去上班了，pan还是去三号楼准备考研，J还是去图书馆备考。。。大家都有自己的生活不是么？

我不是个果敢的人。很多时候都做无谓的纠结，也不够勇气那么毅然决然。不好。

刚刚突然想到，或许毕业前夕我会是那个第一个搬出寝室的人。受不了告别的感觉就选择第一个逃跑。会这样吧?